Jdi na obsah Jdi na menu
 


Hlášky ze seriálu

18.01.2008


 

 

Homer: A tys nevěřila, že něco vydělám. Našel jsem dolar, když jsem čekal na autobus.
Marge: Zatímco jsi vydělával ten dolar, přišel jsi o čtyřicet dolarů, že jsi nebyl v práci. Volali a říkali, že jestli se zítra neobjevíš, Nemusíš chodit ani v pondělí.
Homer: Jupí! Dlouhej víkend!


Starosta a ostatní otevírají hrob Jebediaha Springfielda
Wiggum: Místo Jebediaha tam někdo dal kostru!


Burns: Myslím, že dám 1 000 000$ na chudobinec.
Smithers: Vážně pane?
Burns: Až budou prasata létat!
Smějí se, kolem proletí pečené prase.
Smithers: Dodržíte ten svůj slib?
Burns: Ne.

Marge: Barte, ne!
Bart: Co? Já?
Marge: Promiň, síla zvyku. Lízo!


Edna Krabappelová: Co kdyby nám tahle hudba hrála na svatbě?
Seymour Skinner: Já myslel, že nám vystačí kazeta...
Edna: Já chci kapelu!
Seymour: Dobře, ale nebude dort.


Bart (volá Homerovi do baru, Homer je tam barmanem): Mohl bych mluvit s panem Znusinudlem, křestním jménem Olí?
Homer: Jé Barte, ty mě chceš napálit. Co mám dělat?
Bart: Prostě řekni jestli tam není pan Olí Znusinudle.
Homer: To nechápu.
Bart: Kašli na to Homere!


Marge: Houmí, copak chceš dědečka až do svý smrti ignorovat?
Homer: Ovšem že ne, Marge, jenom do jeho smrti.


Homer: (volá k Vočkoci): Haló, mohu prosím mluvit s panem Dementem? Křestním jménem Tysi?
Vočko: Tysi Dement?
Homer: Cože? Co si to dovoluješ? Jestli zjistím, co jsi zač, tak ti přilepím naši vlajku na zadek a pošlu tě do Iránu!


Homer: Žádnou snídani mi nedělejte! Člověk, zadluženej jako já si ji nezaslouží...
Marge: Ale já bych ji tak ráda připravila!
Homer: V tom případě si dám topinku s dvojitým máslem a skromým plátkem slaniny. Ale kávu bez cukru, ten si nezasloužím! Kdyžtak jen dvě kostky.


Burns: "Chovejte se tady jako doma"
Bart: "Slyšíš tati? Můžeš tady mlaskat, krkat a chodit ve spodkách."


Marge (hledá něco v krabici): Ó! Rubikova kostka! Můžeme ji spolu všichni skládat!
Líza: Začni s diagonálními barvami!
Homer: Dej hlavní prst na žlutou kostičku, vedlejší prst na oranžovou a otoč s tím.
Marge: Hlavní a vedlejší prst?
Rodina: Kruť s tím nahoru! Ne, na druhou stranu! Otoč to tam! Ještě kousek! ...
Marge: Jeden po druhém!
Bart: Otoč levou krajní stranou nahořejc! Nahořejc!
Marge: Už si vzpomínám, proč jsem to sem původně odložila...


Bart: Já slyšel,že když pětkrát řekneš "krvavá Mary" tak se oběvía vyloupne ti obě oči.
Homer:J á zase slyšel,že žere pankáče.


Pan Burns: Výtečně!


A


Bart:Rolničky, prdlačky, batman je pako. Po hlavě spad do hnoje, smrdí mu sako.


dijo smijo


Bart si našel práci a příde domu řekne Marge ze ma praci a ta je hnet proti pak se ho Homer zepta kolik videla a bart řekne
Bart:50 babek
Homer:tolik? ja videlám mín!


(Homer a Apu se plahočí přes celý svět, aby se Apu zeptal nejvyššího šéfa K-E-M, jak se znovu stát prodavačem. Dojdou na místo a mohou položit 3 otázky.)
Homer: Vy jste opravdu šéfem Kwik-E-Martu?
Guru: Ano.
Homer: Váážně?
Guru: Ano.
Homer: Vyy?
Guru: Ano. Vaše tři otázky jsou vyčerpány.
Apu: Ale ja musím..
Guru: Děkuji přiďte zas.
Apu: Ale!
Guru: Děkuji přijďte zas.
Homer: Taková nula! On je opravdu šéfem Kwik-E-Martu?


Homer: Šůgefůge háma bůrá
Marge: Homere, když chceš mluvit, musíš myslet!

Bart: co na tom že nějaká skála vypaá jak starej dědek, můj fotr vypadá jak vopice
Homer: ty jeden malej....


Smrt:Já jsem smrt.
Homer:Co?Nemáme zájem!


Bůh:Ale počkat to není Marge,to je její tlustá sestra Selma!
Homer:To je Petty trouba!HAHA


(volá vočkovi)je tam pan Koholik Al.Al Kohilik


Marge:Moje dítě!
Homer:Tvoje dítě!


Bart:Máme doma dědečka, ten nám zrodil blbečka!
Marge:Barte


Homer (volá k Vočkovi):Halo,mohu mluvit s panem Dementem?Křesním jménem Tysi?
Vočko:Tysi Dement?
Homer:Cože? Co si to dovoluješ?Jestli zjistím, co jsi zač,tak ti přilepím naši vlajku na zadek a pošlu tě do Iránu!


Bart říka Marge a Homerovi:Mami nahrál jsem si ratši náš odpolední rozhovor poslouchej:Mami může Otto bydlet v naší garáži:Bart dělá Marge:Samo sebou!
Homer:Marge ja si jen mohla!Marge:To nebyl můj hlas!


Homer (hlasuje pro Leváka Boba): Hmm... Nesouhlasím s jeho politikou zavraždění Barta. Ale vřele souhlasím s jeho politikou zavraždění Selmy!


Marge: Každý se něčeho bojí!
Homer: Což neplatí o mně!
Marge: Jéé, ten pavouk!
Homer: Kde, kde, kdeee?!?


Marge: Barte, Lízo! Jestli nebudete zticha, tak se okamžitě vracíme!
Homer: Ale Marge, já musím vidět bráchu!
Marge: Ale to jsem říkala z výchovných důvodů, uklidni se.


(Homer vypráví strašidelný příběh)
Homer:.. potom vstoupí do dveří jeho žena...
Bart: No a?
Homer: Říkal jsem, že je mrtvá?
Líza: Ne.
Homer: Tak teda je... A praští ho do hlavy golfovou holí...
Bart: A proč?
Homer: Nepamatuješ si? Chodil furt na golf a ji to štvalo!
Marge: Mluvil jsi o kuželkách!
Homer: Ne!


Líza: Tati, provedli jsme něco hrozného!
Homer: Rozbili jste auto?
Bart: Ne.
Homer: Probudili jste mrtvé?
Líza: Ano!
Homer: Ale auto je celý...
Bart a Líza: Hmm...
Homer: No tak sláva!


Prodavač: Vezměte si tohleto a pozor! Způsobuje to strašlivé prokletí!
Homer: To je špatný!
Prodavač: Ale je k tomu mrogurt zdarma!
Homer: To je dobrý!
Prodavač: Mrogurt je taky prokletý!
Homer: To je špatný!
Prodavač: Ale lze si na něj vybrat polevu!
Homer: To je dobrý!
Prodavač: Ale polevy obsahují benzoan draselný.... to je špatný!
Homer: Už můžu domů?


Homer: Co jsem to měl udělat?
Homerovy myšlenky: Přivízt Bárta, přivízt Bárta!
Homer: Křivý vrata? Proč křivý vrata?
(Homer vyleze z vany nahatej ven)
Líza:Nemáš trencle!
Flanders:Hej Homere je ti vidět pindour!
Homer:Sklapni Flandersi!


Děda: "Udělal to on, případ je uzavřen, kde mám klobouk, odskočim si do kadibudky."
Líza: "Ale my žádnou nemáme!"
Homer: "HAA! MOJE KŮLNA NA VERCAJK!!!"


Marge říká:Homere Kang je Maggin otec!
Homer:Ty mezi hvězdná couro jak si jen mohla§


Burns:Sebevraždy se děsím,Smithersi, ale ta vaše by mi možná zvedla náladu.


Spidervepř...spidervepř...


Bart na šéfa EPI:ale když nás zabyjete tak se nedozvíte jak dopad ten Šách.
Šéf EPI:Jakej Šách??
Bart:No přece Šách Mi Na Zadek...


homer je uchyl


Ned a Tod Flandersovi zpívají: My vás vítáme za souedy holala holala holalalala! Od dneška budeme Prátele budem přá- budem přá- budem přátelé!!
Ned: Buenos dias souseditos! Jsem Flanders, ale pro kamarády sem Ned.
Homer: čau Flandersi


Tvurce Itchiho a skratchiho se ptá dedy Aba: Nechcete se jí s nami projít?
Děda: Sou tam schody?
Tvurce: Jeden.
Deda: Tak si trhni.

Ralph:Tati... učitelka se ředitelem delali deti a to díte se na me podívalo!


SIMPSONOVCI SU SUPER!!!


Mít tak za manžela byznismena všechno by mi koupil.


Soudkině: Homer nahradí všechno co vzal Bartovi Je-li to vůbec možné

Homer:hmmmm Jelito


Soudkině: Homer nahradí všechno co vzal Bartovi Je-li to vůbec možné

Homer:hmmmm Jelito


Bart: počkat, když tátu zabijete, tak se nedozvíte, kam Šách zakopal poklad
Šěf EPI: jaký Šách?
Bart: no přece mně na zadek.
Šěf EPI: šách mi na zadek?!
Homer: to je klasika. xD xD xD
Šěf EPI: s vaší nadváhou by jste stějně dlouho nežil. Sbohem pane.


Homer: I když ti ta tvá práce nevoní, nestávkuješ. Prostě tam každej den chodíš a házíš na to bobek.


Barth: ÁÁ... (prd)
Margi: Barte ! (krk)
Liza:Mami! (prd)
Homer: Všichni! (prrrrrrrd, krrrrrrrk)


Bart:jakto že má líza poníka?
Homer:protože mě přestala mít ráda.
Bart:já tě taky nemám rád chci mopeda!


Vočko : Bar Vočko.
Bart : Je tam někde pan Hajzl?
Vočko : Kdo?
Bart : Pan Hajzl. Má iniciály WC
Vočko : Moment, zeptám se.
Vočko k ožralům : Je tady nějakej WC-Hajz? Je mezi váma nějakej WC-Hajz?
Ožralové : Cha, cha, che, che...
Vočko : No jen počkej! Poslouchej ty darebáku, až na tebe jednou kápnu tak ti zmaluju ten tvůj zadek do modra.
Bart a Líza : Cha, cha cha...


Homer:Marge jsou 3 hodiny ráno a já celý den pracoval!
Marge:Né Homre je 10 hodin večer a celou sobotu jsi strávil popíjením piva v Magginem bazénku


Marge:Homere dáš si pivo deně?
Homer:No jasně
Marge:shováváš sipivo po domě?(Homer de na WC a v zplachovadle na Záchodě má shované pivo)
Homer:Jo!
Marge:Piješ někdy sám?
Homer:počítá se Bůh za člověka?
Marge:Ne
Homer:tak tedy jo!
Marge:Homere slíbíš mi něco? nevypiješ měsíc pivo? prosím řekni že nebudeš pít pivo?
Homer:jo jasně nebudu bít pivo!
Marge:řekl si Pít nebo bít?
Homer:Bít


Spider-vepř


tak to je hustý


hhhm...to nestojí za to.


homer chodí s prasetem po stropě a řiká spider vepýř
když de jet k vočkovi marge řiká
:spider vepř může jet stebou
homer:už to neni spider vepř ale harry poser(má na sobě brýle)


homer chodí s prasetem po stropě a řiká spider vepýř
když de jet k vočkovi marge řiká
:spider vepř může jet stebou
homer:už to neni spider vepř ale harry poser(má na sobě brýle)


Rozrazily se dveře a v nich stál Homer a Bart a Homer řekl ¨ JÁ CHCI 700 ŠÁŠA BURGRU ¨ ... Ha Ha Ha... :-)


margi mylačku pojd se cukat houmr jo oh


marge:a spider vepre uzes vzit sebou
homer:uz to neni spider vepr ale harry poser


marge-houmi smrdi ti zadek homer-ja vim marge homer-marge mluv za sebe jo marge- drz hubu konec ell


hele ja sem el liboro z litovle vitezna


si debil


spider vepř


Nelson: Chá chá....


SIMPSONOVCII


Homer:Barte,s desetima tisicema jsme milionaři.Muyeme si koupit třeba...lasku
:DDD


9*9


Hommer:Á už nikdy nebudu jíst čočku,hele hrášek!


Bart:Právě me přešla chut
Homer:Mě taky přešla chut
Liza:A taky mě přešla chut
Homer:Mě se vrátila!


Hemer:Poslední bar ve Springfieldu,jetli mě nepustí dovnitř tak budu muset přestat s pitím. Játra:Huraaaa Homer:Ticho játra!!!


Homer:i když ti tvá práce nevoní,nestávkuješ,prostě tam chodíš každej den a házíš na to BOBEK.


Mami ,Bárt na mě dělá xichty !


pan inkognito:dobry dendobří lide mohl bych se tady svama napit
vocko:vypadni houmre
pan ikognito:houmr kdo je houmr
tak ho tam zbiji a vyhodi pred bar kolem jde houmr
houmr:hele ten chlap vypada jako ja


(ralf) dech mé kočky smrdí žradlem pro kočky
(líza) tuk tuk tuk


harry poser


Homer: Marge, jdu ke kovářovi aby mi vytrhnul zub!


Bart: vypadám jako Kája Mařík, ato ani nevím kdo to byl..

Už to není Spidervepř,ale Harry Poser!


A vono je půl pátý taky ráno?


to by chtělo nějak filtrovat a aby to někdo kontroloval, proti kravinám a opakováním


"Pochopil jsem, že mám dar potěšit lidi."


Barney Gumble: Pochopil jsem, že mám dar potěšit lidi.


Homer ,Apu , Skiner, Barney zpívají
Luu:to je nádhera co šéfe
Wigum:to jo Luu
Wigum:nemአSLZNEJ PLYN


Líza:Mami ty se o nás staráš jak o malé děti
Marge:až budete dosúpělí budete se o sebe moset starat sami
Homer:marge! Marge! v garáži je pavouk
marge:neboj už du na něj
Marge na pavouka:běž prič kšic


Homer:spider vepr,spider vepr


Houmra unesou mimozemšťani do létajícího talíře. Jakmile je houmr uvidí říká:
"Proboha, mimozemšťani..Nežerte mě! Mám ženu a děti, sežerte je!


AJ KARAMBA


Homer si najal detektiva aby něco zjistil o Líze, protože o ní sám neví nic.
V cukrárně::
Detektiv: Ralphe, řekni mi něco o Líze Simpsonové.
Ralph: Líza se mnou chodí do školy.
Detektiv: A dál?
Ralph: Líza je moje spolužačka.
Detektiv: Dobře, a dál?
Ralph: Líza se mnou chodí do školy.
Detektiv: To už jsi řikal, co dál?
Ralph: Líza je moje spolužačka.
Detektiv: To už jsi taky řikal, co ještě?!
Ralph: Líza se mnou chodí do školy.
Detektiv: Já vim!!! Něco jinýho!!!
Ralph: Líza je moje spolužačka.
Detektiv: Toho už přede mnou někdo zpracoval...

Hlášky neznam přesně, ale tak ňák to je.


Ralf : Co budeš dělat po škole ?
Robot : Cestovat..
Ralf : A nepotřebuješ čirou náhodu společníka ?
Robot : Cestování zrušeno..


HOMER HOMER HOMER


HOmer:Marge myslíš ,že když dám to jídlo do ledničky bude zítra teplé?
Marge:homre to jídlo jsi už snedl to jsou kkosti od psa!


homer:pan berms ma jeste matku musi ji byt nejmin 100 milionu let

smiders:ma us omezene schopnosti umy jenom vytocit cislo a jecet


homer:lizo cotam vivadis coje stebou zebi laska cha cha cha lizo


bart:sorac zeny a deti maji prednost

homer:kdemam klice kdomije za santrocil honem musim do prace

marge:tyses schopnej stratit i hlavu jeste ze ti sedi pevne na krku

bart:divalses v pokoji

homer:vyborne dobrej napad

bart: sama voda sama voda prihoriva sama voda sama voda

homer: tak ty vis kdesou

bart:jense tak bavim

bart: trebasou vdilne

homer:v dilne ze sto nerek

liza:tatinku

homer:slava
bart:homre homre

liza:tu mas

marge: jemilito rodino ale mam pro vas jenom tri kosicky

bart:hele mami jeden znas us takovejch kosicku sporadal dost takze ho muzem klidne vynechat

homer:barte

liza::vemtesi muj takovej kosicek mne

bart s homerem : tyjo


Díky této tváři vypluly tísice lodí....opačným směrem
!!


Marge:(čte si ůčty)ten Bártv tábor stojí moc peněz...budeme si muset ještě nějak přivydělat.
Homer:Ten tlustej vyžírka!


zgbhb


Pan Burns: A vzal bych si ještě tu sochu spravedlnosti.
Soudce: (klepne paličkou) Prodáno!


Homer: Spider-vepř, spider-vepř umí hlavou dolů lézt, umí též sítě plést bohužel sem se splet, už k vám běží spider-vepř!


Marge: Tak si představ že tenhle gauč je bar, mohl bys tak trávit víc času s rodinou.
Homer: na takovou pitominu nehodlám reagovat.


Homer: kočka leze dírou pes oknem, nebudem-li chlastat nezcvoknem.


Homer: už sem na to přišel Marge, pronajmeš svoje lůno bohatému bezdětnému páru, souhlasíš-li projev svůj nesouhlas
Marge: Zbláznil ses!!!


erlkmfd,cndeajkwldkwecndmbrejden


Agnes S.: Vy jste propadla lásce Marge, ten pocit já znám, po devíti měsících sem pak vyklopila Seymora, nechala bych ho tam ale všude kolem byli policajti.


prodavač: pane, na tu zkušební kabinku čekají další zákazníci.
Homer: zkušební? no nazdar...


Marge pláče.
Ralph: Vaše oči potřebujou plínu


homer M?xshhfgsjdfdjfjdshgfkejhrte


Flendrs:nazdar houmre!
Homer:pokračuj flendrsi


Bart : Směje se Itchimu a Scratchymu
Lisa : Barte to není k smíchu, zrovna si prodělal infarkt.
Bart : Jóó, jenže co mě nezabije to mě posílí.(začne se dusit)To byla spousta slov, potřebuju energii


Homer: ty jeden malej...


m, bž, fň...


Vočko: V dětství mě kousnul divadelnickej brouk, zavrtal se mi pod kůži a nakladl do srdce vajíčka a teď se z nich něco klube, je to nepopsatelný!
Homer: Já ti rozumim náš pes to měl taky.


Lisa: A co je to škála?
Homer: to je zvláštní období života chlapce když.....MIZIM!!!


Homer: To mi při tý operaci žaludku vyhládlo....MARGE, potřebujeme 5000 kubíků čipsů akutně!


Bart: Dnes je ale krásnej den!! ptáci řvou,kytky smrděj a vzduch je nějakej otrávenej! co ty na to kámo??

Milhouse: je to opravdu překrásnej den přímo pohádkovej.


homer"kam vedes to prase
strarosta"tonení prase toje pes
homer"drž hubu nigdo se te neptal


dědeček:po´d ke mně synu
Hommer:copak je tati
dědeček :tak blísko ne páchne stebe chlast


dědeček:cože milionář toho sem si měl nechat:-)


Houmer: když mi neotevřeš tak nemám cenu abych tě obejmul
Bart: jsem blbej ale ne zas tak


Homer jsi koupí sanitku
Homer komiksákovi:tak kam to bude
Komiksák :už po třetí vám říkám že do nemocnice
Homer:tak dobře nóóó


Reditel EPI:Museli jsme vas zavrtit do bane k vuli vasim odpdkum

Mesto: to jsme tu uzavreni jako krysy?

Reditel EPI: krysy to se neda rict - krysy jsou tezko polapitelny - jste spis v pasti jak mrkve


Bart: Když bych moh bejt žralok byl bych žralok tygří
Milhouse: Já bych byl... asi žralok trpasličíí nééééé jauvajs, jau (začnou ho mlátit)


(Bartova třída jde do mořského světa a Marge dělá doprovod)
Marge sundá Skinnerovi ceduli ze zadku a řekne ,,máma je máma'' (je na ní napsáno: pořádně mě nakopněte!!!
Skinner: Zdálo se mi že do mě kopají nějak víc :)


(Seymour Skinner a Edna Krabappelová čekají v dopravní koloně)
Edna: Seymoure mohli bychom toho času nějak využít :D
Skinner: OK uděláme si test pro učitele ty si přečti potichu zadání já ho budu číst nahlas...


Homer: Východ slunce, západ slunce, kočky se mrouskají a při tom mlaskají, namáme banány!


Homer zpívá: Zahajujem sexuální konferenci, účastníci budou jenom propletenci.


Homer zpívá: sem zas namol, sem zas pod parou!....když si dám vizoura po čtyřech polezu, klidně se vyčůrám v kuchyni do dřezu!


radio: Když vlepíš Flandersovi facku nebo jeho dvěma frackům klidně nastaví ti druhou tvááááář!


Homer zpívá: Mám rád pizzu, mám rád žemle, mám rád párek s hořčicí a pivem vedle, miluju lák, nákyp i zemlbábu lalalalalala co je to támhle za bábu?


ahoj tony


Ha ha ha ha


chtelo by to nejaky filtr...treba filrt na kokoty :D


Homer jde domů od vočka lesem asi kolem půlnoci. Slyší divné šustění větví a najednou se Homer objevý před bilboardem na kterém je napsáno: Zhebni. Homer ÁÁÁ Poté se bilboard odkreje celí a je tam napsáno: Zhubni. Homer ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ.


Bart:ahoj já jsem doktor pulka


JÁ TE ZABIJU TY MALEJ SKRČKU


Bart: Tati, vylez mi na záda.
Homer:Dej mi rebrik synu.
Bart:A ty ho potrebujes?
Homer:Jasne.


bart:už něky nebudu blejt na spolužáky...


už nebudu řikat vtipi a bych nerozesmyval spolužáky...


Zkouřenej Otto běží ke srázu a volá: umim lítat, umim lítat, kecam vim že neumim, ale umim plachtit uáááááá... :D


Houmr jde alijaškou, ale je vyčerpán.
Homerův vnitřní hlas: musíš jít, musíš jít
Homer: nejde to
hlas: musíš jít
Homer: nejde to už nemůžu
hlas:ale můžeš
Homer: nemůžu
hlas: ale můžeš
Homer: nemůžu nejde to
hlas: jak malej kluk
Homer: to není féér


Marge:Barny požádal Clouví o ruku a ona odjela následně jsem změnila názor,když mi bůh nadělil překrásného chlapečka.BÁRTE NECH TOHO!!!
Bart:Nedělám to co si myslíš!


Homer jsi koupí sanitku
Homer :tak kam to bude
Komiksák :už po třetí vám říkám že do nemocnice
Homer:hm tam chce dneska každej..


Homer: spider vepř pider vepř nejlepší je prostě spider vepř MARGE:smrdí jako hovííínka a dělá všude Ťapky!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§


Bart:DEJ SEM TY KŘUSKY!!
Bart:Pata,špička,pata,špička.
Lisa:Opravdu myslíš ,že bych to mohla vyhrát??
Bart:Začínám si to myslet o sobě!


Choreograf: Řekl jsem krok pauza sum pauza otočka krok .Né krok pauza sum pauza otočka krok pauza.!!To je hrůza !!


Vemte si tohle ale způsobuje to štrašlivé prokletí - jů to je špatný-ale je k tomu mrogurt zdarma-to je dobrý-ale mrogurt je taky prokletý-to je špatný-ale lze si na nej vybrat polevu-to je dobrý-ale poleva obsahuje benzoan draselný - homer mlčí prodavač:to je špatný homer: už můžu domů?


Smrt: já sem SMRT!!!
Homer: Co? nemáme zájem...


Homer si koupil sanitku a veze komiksáka
Homer kam to bude?
Komiksák:uz po 3 vam rikam ze do nnemocnice nejste taxi ale sanitka


Marge : Co tam dělají ty stopy na stropě.
Homer drží prase nad hlavou.
Homer : Spidervepř, Spidervepř umí hlavou dolů lézt, umí též sítě plést, bohužel jsem se zplet, už k vám míří Spidervepř,


Homer:hvcbmnjkcvbmnmchvj
Marge Homre když chces mluvit musíš myslet ha ha


Bart:Tati můžu mít poníka
Houmer: ne
Bart A proč?
Houmer: Protože ho má Líza,která se mnou nemluví
Bart:Tak jo tati já s tebou taky nemluvím a chci poníka


Homer na Barta: Tak co? Učili vás, jak vyrábět šmejďáckej nábytek z usmolenejch polen?
(A křeslo se pod nim rozpadne)


D´OH


Apu: Vraťte zboží, odejděte a přijďte zas!

Homer: Ne, nic, ničim se neužírám.


máma homer vole


Carl: Homere jsem tvuj podnikovej santa a tady mas odemne darek
Homer:je to je dividi prehravac
Carl: plus cela´první řada krimi člunu
Lenny: a kdo je muj podnikovej santa
Carl:ja myslim ze je to Homer
Lenny:co promne mas Homere
Homer:jo darek mam hned vedle


je slyset jak Homer kope do automatu

Homer:tu mas Lenny at te vune metolu provazi cely rok


Homer: Prezident Arnold Švarcenégr má pro vás rozkaz vojíne..
(Homer mu podá stromoví lístek)
Vojín: proč je to napsané na lístku?
Homer: eh.... BUM!
(dá mu do tlamy :D )
Homer: Zneškodnení stráže...zajištěno
(odškrtne si své příkazy na lístku)

di doíprdele a zavolej


Homer:Notak Lízo,prober se, koupím ti poníka.
Líza:fakt!
Homer:Ne, to byl sen, spíš, pořád spíš


Rolničky prdlačky Batman je pako po hlave spad do hnoje smrdí mu sako


zamestnanec elektrárny: Nechápu co vidíte na Homerovi, vždyť jí jak prase (Homer se napcháva koblihami)
Lenny: On nejí jak prase. Prase žvejká, on poliká jak kachna


Vočko : Nálevna u Vočků.
Bart : Haló, je tam někde pan Al?
Vočko : Al ?
Bart : Ano, je tam někde pan Koholík ?
Vočko : Zeptám se
Vočko k ožralům: Ale, telefon. Pan Koholík ? Je tu nějakej Al-Koholík?
Ožralové : Éééé, cha, cha, cha...
Vočko : No počkej, poslouchej ty nevychovanej spratku, až si zjistím kdo seš tak se těš!
Bart a Líza : Jééé, cha, cha, cha...


homer:Lízo co je to?ma to 4 nohy a nemuže to choit
Lisa:židle
Homer:co ma 2 usi a neslysí?
Liza:DĚDA!
Homer:(smutne) bohužel ano!


homer letí tam naky dobrý pivo marge ele ne kdyt je to dobrianskij ivo nebo pivo? bart ne je to pan burns


homer: bije dostrech a najednou nelson: chacha :lisa one tatka spadl bart: to bude klidek homer: ty jeden mrnavej


Nelson:cha,cha


Bart:Rolničky prdlačky batman je pako,spadl do hnoje smrdí mu sako
Marge:Bááárte
Homer:(výtězně)jen tak dál synu


Zezacatku jsme si tak rozumeli a ted se to rozpada jako cinska motorka


Kdyby to byl muj tata tak je mrtvej Marge:Homere to je tvuj tata


Učitelka: každý si najděte partnera do dvojice. Kdyby se někdo ztratil, jeho partner mi to nahlásí.

Odjezd.

Učitelka: má každý svého partnera ve dvojici?
Děti: ano
Nelson: chá, chá...
Učitelka: co tady děláš? Ty jsi na exkurzi nejel.
Nelson: směju se tady blbečkům.
Učitelka: a jak jsi se sem dostal?
Nelson: na kole...

Zjistili, že Bart a Líza se ztratili...

Učitelka: Selhala metoda dvojic, teď už nemůžeme věřit ničemu.


aj karamba


AJ KARAMBA


DOU-TY JEDEN MRNAVĚ


CHA-CHÁ


ZABIT HPUMRA


marge chces semnou chodit a homer jo lasko


humussssssssssssss?????????


Spidervepř,Spidervepř
umí hlavou dolů lézt
umí též sítě plést
bohužel sem se splet
už k vám přichází Spidervepř


Marge:vemte do zaječích Líza:říka se do králičích Marge:Nebud taková punčičkářka


Bart:Pomoc,pomoc požár...!
Skinner se rozhlíží
Bart:ní auto
Skinner to není sranda slez z to ho vozu
Bart:Pomoc,pomoc požár...!
Skinner:Kde?
Bart:ní helmy


marge : barte smrdis
bart: diky mami ty taky primo kvetes je to tim ze vic jis nebo vic zvracis
homer : vic zvraci


v televizy rikaji strazce (houmer) usnul na strazi
homer:ja neusnul ja se ozral
bart:tati ja ti verim


mimozemšťan Burns: přináším mír, přináším lásku
Lenny: přináší mír! nenechte ho utéct!!!
Carl: přináší lásku! zlámejte mu nohy!!!
Smithers: to není mimozemšťan!
Willy: je to obluda! zabte jí!!!
Smither: ne! je to pan Burns!!!
dav: ZABÍT! ZABÍT! ZABÍT!


ty jeden mrńavej!!!!!


Levák Bob: "Sedim za něco, co jsem neudělal. Že prej pokus o vraždu. Co je to za hovadinu? Dává se snad Nobelova cena za pokus o chemii?"



--------------------------------------------------------------------------------


Sekretář viceprezidenta: "Pane viceprezidente! Někdo konečně koupil jeden výtisk vaší knihy!"
Al Gore: "Výborně, to si žádá malou oslavičku."
Gramofon: "Celebrate good times come on!!"
Al Gore: "Ty vařej!"



--------------------------------------------------------------------------------


PSYCHIATRICKÉ STŘEDISKO
za všechno nemůžou jen bacily



--------------------------------------------------------------------------------


Homer: "Barney, nenašla by se pro mě práce tady v kuželkárně?"
Barney: "No jasně Homere, vždyť víš, patří to tady strýčkovi. Strýčku! Nemáš pro Homera práci?"
Strejda: "Mám."
Homer: "Juchůůů!"
Strejda: "Barney, máš padáka. Homere, přijď zítra a přines si tři hadry. A náhradní trenky."
Homer: "Proč?"
Strejda: "To uvidíš, až se to stane."


hej karamab


mafie tahne do jezera pytel ze kterého čouhají nohy
mafian k policajtovi:hodime jen tady ty starý noviny do jezera
druhy policajt:šéfe, já myslím, že v tom pytli byla spíš mrtvola!
první policajt:taky jsem si to myslel, než řěkl, že to jsou starý noviny.....musíš poslouchat ušima!


je tam nákej bil křestným jménem de tak je tam nějakej pan debil


Marge:kde se vzaly ty prasečí ťápoty na stropě?
Homer:Spider-vepř,spider-vepř,umí hlavou dolů lézt,umí též sítě plést,bohužel jsem se splet,už k vám běží spider-vepř

Marge:tisícero očí,co by to tak mohlo znamenat?
děda:já bych řek,že tisícero je číslovka


povida poblita puma ze pry skinr je guma


TY mrnavej


(do města se vilije celá řeka a přinese před dům simpsonových postel s malý ralfíkem)
Ralfík:(sedí v mokré posteli)Myslím že sem si počůral postel!


A Caramba


(marge je venku s ještě malým bartem a homer se vrací z práce)
Bart:houmr,houmr!
Homer:ahoj synku...máš radost že táta přišel?
Bart:houmr houmr!
Homer:nee houmr jsem pro dospělý,říkej mi táta
Bart:tá-ta
Homerer:nooo.....
BArt.tá-----HOUMR
Homer:ty jeden mrňavej.....!


spider pik spider pik


Bart:To je krásnej den co milhauzi,ptáci řvou kitky smrděj a vzduch je nějakej otrávenej,co ty na to kámo?Milhauz: Je to krásnej den přímo pohádkovej.


spajdr vepř spajdr vepř umí hlavou dolů lést umí též sítě plést určitě jsem se splet už kvám běží spajdr vepř


bárt: Dobrý den je tam někde vož ?
vočko : jaký vož?
bárt :no rala
vočko ožralcům: je tu někde vož rala ?
bárt: a líza há há há
vočko :jestli tě potkám zmaluju ti prdel do rúžova!

home marge : proč jsi nekoupila stejk ? ty pičo ?
marge :co? ty hajzle zkurvenej co mi to tay kecáš ? zkurvenče
homer: no joo pičko


homer marge : proč jsi nekoupila stejk ? ty pičo ?
marge :co? ty hajzle zkurvenej co mi to tady kecáš ? zkurvenče
homer: no joo pičko


.nvk,hk,cvhj,chj,chj,j,chjjhm,ccccccgmjmjmjm


Rodina Simpsonová se dívá na fotografii a Homer má u sebe bublinu a tam je napsáno smrdím.

Homer:Nevzpomínám si,že jsem tohle řekl.


homer: ach marge toje fuj
marge:ale homere


Chlap v zástěře: Postavit si vlastní zahradní gril není o nic složitější, než instalace voliéry, nebo obřího bazénu.
Chlap v zástěře: Je to hračka.
Chlap v zástěře: A jestli nemáte rádi kuře ?...
Homer: Ne, ne, ne já kuře rád.
Chlap v zástěře: ...Tak co třeba divočáka, nebo mečouna, nebo hrošíka.
Homer: Hmm...HROŠÍK ( megózní slina ) =D


Homer:Pche gay porno je pro teplouše
Lisa:Ale tati....
Homer:fuj


Školník Willy:Tyhle piliny vysajou blitky pod horskou dráhou! Willyho speciální směs...
Homer(přičichne,udiveně): Není v tom náhodou špetka skořice??
Willy:To je tajemství.....


Homer:O co,že nedojedeš do Šaša Burgeru nahatej?
Bart:Ale to holky uvidějí mojí nudly!
Homer:V tom případě tě prohlašuju za největšího sraba na světě! Každý ráno tě budu budit:VSTÁVEJ TY SRABE! A na tvý svatbě budu zpívat:BARŤAS JE SRAB! BARŤAS JE SRAB!


Marge umívá auto....
Homer:Marge ,Marge,Marge pes furt neco chce a já nevím co.
Pes mlatí prázdnou miskou o dvere.


Houmer:Marge,dones mi pivo!
Marge:Houmere!Nemohl by sis ho donést sám?
Houmer:Jo jasně!Ale první to pivo!


bart v námořnickém oblečku: vypadám jak KÁJA MAŘÍK!!


marge: můžeš vzít spidervepře sebou.
homer: ne dnEs je to harry posser


Bart:Tati kde je spasitel Homer:Nevim,ale něco my vypilo pivo Spasitel:V duchu si říká"kurna to pivo Homer:Lízo pojd sem Líza:No Homer:Marge Marge:No Homer:Spasiteli Spasitel:Haf No


Bart: Karamba


je to všechno na pi.. neni voda v chladiču


Homer:ale Marge,já za to nemůžu,opil mě alkohol


simsnovi sou super divam se každy den


Líza: Ty se o nás pořád staráš jako o malé děti.
Marge: Buďte rádi. Až budete dospělí, budete se o sebe muset starat sami.
Homer: Marge, Marge! Mám na klíčích od auta pavouka!


Maskot: Pijte duff! Ale s mírou! Pijte duff! Ale s mírou


Marge: Miláčku, už vypadáš mnohem líp. Tak půjdeme zase do školy?
Líza: Já nevím. No, můžu to risknout, ale....
Marge: Ne, ne. Jenom zůstaň v posteli.
Bart: Ani jsi jí nešáhla na čelo. Čím si vysloužila takovou důvěru?
Marge: Osmi lety naprosté poctivosti.
Bart: Hmm, to nestojí za to.


Učitelka Krabappelová: A teď zápisy z četby. Vezmeme to podle abecedy. Dnes hezky od A po M.
Bart: Jsem v suchu. Je to skvělý být Sssssimpson.
Učitelka Krabappelová: Od A tu nikdo není, přejdeme tedy k B - Barte?


Křesťanka:Nový a lepší život Vás čeká v domácí daleké planetě Blahoslávii.
Homer: Hmm, tomu rozumím.
Křesťanka: O víkendu je v našem centru seznamovací pobyt zdarma.
Homer: Za kolik je ten víkendovej pobyt zdarma?
Křesťan: Je zdarma.
Homer: A kdy jako je to o víkendu?
Křesťan: Je to teď o víkendu.
Homer: Aha a kolik to bude stát?
Křesťan: Ehm, je to zdarma.
Homer: Aha, a kdy to je?
Křesťan: Je to tenhle víkend.
Homer: A kolik si účtujete za ten víkend zdarma?


Děda: A kam vlastně jedem?
Líza: Jedeme do pohádkové vesnice, dědo.
Děda: Ááá, tak to já zůstanu v autě, ale nechte otevřené okénko.
Homer: To bylo v plánu.


Barney: Dneska se zrodil nový Barney Gumble, od nynějška jenom střízlivý.
Starosta: Gratuluji Barney a užij si svoji výhru - doživotní přísun piva Duff.
Barney: Perte mi to rovnou do žíly.


Marge: Díky tomu tichému motoru je mnohem lépe slyšet co si povídáme.
Homer: Jo, a má to i jiné mouchy


Redaktorka: Na ochranu naší Země obsahuje každý výtisk malé procento recyklovaného papíru.
Líza: A kolik procent to je?
Redaktorka: Nula. Nula je také procento....


Homer: Podle testu jste oba idioti.
Lenny: Fakt? Díky. Carl:Kolik jsme dlužni?


Bart: Pak jsem ale prostě ze vzteku urval hlavu pana Králička.
Líza: Barte, to byla ale tvoje hračka.


Marge: Říkali nám co máme nosit, jak se oblékat, co si brát na sebe.


Homer:Jak ste mohli dopustit aby sem takhle stloustnul?
Marge:Davam ti snad ja maslo do kavy?


Liza a Bart:Mami my se bojime o tatu
Marge:Nebojte se dokud sou s nim ti dva serpove nic se mu nemuze stat
Pohled z okna a tam stoji dva serpove s napisem Nepal


Homer: Bůh je moje nejoblíbenější fiktivní postava.


Hmmmm..... už jdu Slaninko


homer:pojdme domu
liza:vždyť jsme doma
homer:to byl ale fofr


Homer:prosím pět koblih.
Prodavač:Nemáme.
Homer:Tak čtyři koblihy.
Prodavač:Nemáme.
Homer:Tak tři koblihy.
Prodavač:Kolikrák vám budu muset ještě říkat,že koblihy nemáme.
Homer:D'oh.


Flanders: Děkujeme Bohu za požehnaný... ÁÁÁ! Penis?!
Rod a Todd: Požehnaný buď penis!


Zabijáci: Klepání na dveře...
Homer: Kdo je tam???
Zabijáci: Najatí zabijáci...
Homer: Kdo???
Zabijáci: Najatí vrazi.
Homer: Tak pojďte dál.


Homer: dobrý den jmenuji se pan Burns prej tu máte pro mě jakýsi dopis
pošťák:ano pane burnsy vaše křesní jméno prosím?
Homer:to já nevim


,,A kdo je tenhle?"


Homer a Marge si chtějí lehnout a tu na-
jednou tma.Přiběhne Lisa a volá;Mami,tati,Bart zakopl o křeslo a
překousl si jazyk.Bart;Fo fe to feje


Marge říká Lise;Víš že ti naslouchám,ne-
ní nic hezčího než když muž....,kde se vzaly ty prasečí tápoty na stropě.Přijde
Homer a zpívá;SpiderVepř,SpiderVepř dole hlavou....


Marge říká Homerovi;Ted dávej pozor co ti řeknu.Myslím že tohle je ta pohroma
před kterou nás děda varoval.Měl bys to hned odvézt na skládku.SpiderVepř může jet s tebou.Homer;Není to SpiderVepř ale HarryPoser


Homer:Byla to dlouhá cesta ale už jsme skoro tam
March:Houmre? nezapomel si zavrit dvere
Homer:ou!
Homer:Byly to dvě dlouhé cesty ale už jsme skoro tam
March:Houmre nezapoměl si zavřít také zadni dveře
Homer:ou!
Ticho
Lisa: aaach jejda zapoměli jsme dědečka u benzínové pumpy
Ticho
Lisa:My se pro nej nevrátíme?


Homer: hmm čokoláda, hmm lupínky, hmm řízek, hmm slanina, hmm cokoliv...


Homer:Tak a hurá do bazénu.Lisa:To neni bazé to je dům.

Homer:tak už to je bazén.Lísa.jo.

Homer:jupíííííí!


Velká láska letí světem, propíchnutá parapletem


Levák Bob: Sedim za něco, co jsem neudělal. Prej pokus o vraždu. Dává se snad Nobelova cena za pokus o chemii?

Obrazek

 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

Outrageous Blood Power - Jingoistic Sentiment

(Agraclelycle, 7. 10. 2018 23:53)

Poids est comment robuste votre sang pousse contre les parois de vos arteres lorsque votre coeur determination pompe le sang. Arteres sont les tubes qui transportent prendre offre sang loin de votre coeur. Chaque set votre manque de sensibilite bat, il pompe le sang a tous egards vos arteres a la prendre facilement de votre corps.
https://www.cialispascherfr24.com/le-prix-du-cialis-en-france/

Outrageous Blood Power - National Nerve

(ANampeptepeMep, 23. 7. 2018 12:04)

Compression est comment calleux votre sang pousse contre les parois de vos arteres lorsque votre coeur essence pompe le sang. Arteres sont les tubes qui transportent perseverent b gerer offre sang loin de votre coeur. Chaque set votre determination bat, il pompe le sang tout au long vos arteres a la flanerie de votre corps.
https://www.cialispascherfr24.com/tadalafil-prix-belgique-yverdon/

nakil

(nikola krpálková, 2. 9. 2008 13:33)

ahoj felipe

 

 


Archiv

Kalendář
<< říjen / 2020 >>